Доводилось ли вам слышать совершенно противоположные характеристики, высказанные в адрес общих знакомых? Предположим, кто-то отзывается о вашем коллеге, как о человеке веселом и беззаботном, а вы недоумеваете, ведь в родном коллективе он демонстрирует качества совершенно противоположные – серьезность и ответственность. Возможно ли такое? Да, отвечают психологи, поскольку наша личность – это совокупность разных слагаемых. Правда, бывает, что входя между собою в конфликт, они приводят к эмоциональным разладам. Как в такой ситуации добиться согласия и мира в душе?
В современной психологии принято выделять три базовые составляющие личности: Я – ребенок, Я – родитель, Я – взрослый. Нередко в специальной литературе их называют субличностями. На первый взгляд может показаться, что подобная модель повторяет жизненный путь человека. С одной стороны, это верно, однако при переходе от одного жизненного этапа к другому мы полностью не утрачиваем свою прежнюю ипостась. Более того, еще в детстве в нас можно распознать все три субличности.
Например, пятилетний малыш весело катится с горки на санках, увлеченно следит за передвижениями букашки в зеленой траве. В этот момент он, безусловно, ребенок. Но вот мама просит помочь ей накрыть обеденный стол, и малыш уже чувствует ответственность, становясь на это время в позицию взрослого. А вот ухаживая за домашним питомцем, он для своего подопечного будет покровителем, то есть станет демонстрировать качества психологического родителя. Пот той же аналогии взрослый человек может искренне, как ребенок, обрадоваться подарку.
В идеале мера развития субличностей должна быть одинаковой, тогда они будут взаимодействовать между собой в полной гармонии. Однако в реальной жизни подобное созвучие практически не встречается. Сплошь и рядом, да и в самих себе, разве мы не наблюдаем преобладание одной составляющей личности над другой? Классический пример – инфантилизм взрослых. В детстве, опекаемые сверх всякой меры, они всю жизнь отличаются безынициативностью, капризностью, обидчивостью, перекладыванием своих проблем на чужие плечи.
Если же строгие родители постоянно подавляли в ребенке детскую непосредственность, то в зрелые годы в его характере, скорее всего, будут превалировать субличности «Я-родитель» или «Я-взрослый». Рядом с ним люди будут чувствовать себя на правах вечных подчиненных, а, как известно, далеко не все готовы долгое время мириться с зависимым положением. Но думать, что субличность «Я-взрослый» – оптимальный вариант, тоже не следует. Часто такие люди слывут занудами, поскольку на правах всезнающего взрослого обожают поучать других.
Возможно ли уравновесить все три ипостаси нашей личности, привнеся, таким образом, в свою жизнь гармонию? Теоретически это под силу сделать самостоятельно, если осознать наличие проблемы, определить свою доминирующую субличность и, почитав специальную литературу, над собой целенаправленно работать. Однако психологи утверждают, что без профессиональной помощи распрощаться с уходящими в детство проблемами личности непросто.
Психологи и психотерапевты для коррекции конфликта между субличностями нередко используют метод психологического театра. Например, руководитель фирмы с трудом принимает решение о любом начинании. Профессионал, возможно, выявит, что в этом случае гипертрофированный «Я-взрослый» подавляет «Я-ребенка», который отвечает за креативность и не боится пробовать себя в новых начинаниях. С помощью психодрамы профессионал организует «встречу» взрослого человека с его внутренним ребенком и поможет им договориться. Подобным же методом можно достичь взаимопонимания и с другими субличностями.
Итак, нужно отдавать себе отчет, что наша личность – не монолит, а тонкое сплетение различных ипостасей, от гармоничного взаимодействия которых зависит наше душевное благополучие.
